"Edição Freak #51 por dentro."

Ultimamente a gíria que anda na boca da galera nos domingos à tarde como definição de muita coisa é "tenso". A gente não sabe bem o que significa, mas a sensação sentida cabe bem na pronúncia. Porém, engana-se quem julga o "tenso" negativo. É apenas adrenalina, perigo, medo, sentido. Mas e o que é tenso no sentido prático de nossas noites?
Vamos citar coisas que nos aconteceram na edição #51 da festa mais fervida do vale. Foi tenso o fato de estarmos indo para um lugar novo, éramos todos em parte responsáveis pela diversão alheia. Eu ainda na fila avisto uns meninos lindos e gentis, que me servem doses de tequila. "Vira tudo." Ok. Lá dentro era dose dupla. Compra uma ceva. Duas na mão. Foi.
Foi. Foi eu entrar na festa, ver minha amada amiga sorrindo demais, e ela me diz "amigam, tu saiu da porta só agora, já tah todo mundo loco." . E eu não sei por que diabos, mas nesta hora pensei "então aquelas duas doses de tequila não foram o suficiente, quero algo forte.". (Pra quê?). Ao redor, todo mundo flertando, conquistando, luxúria e vaidade no ar. Desço as escadas pra saber o que rola no outro ambiente e escuto alguém me dizer "-Carolinda, estão me colocando pra fora da festa." "-Que que foi que tu fez?" "-Cheirei na pista." Ah tá, tu é gay, mega production, visado, e queria o que ? Coloca a droga fora e volta. E teve quem fosse colocada pra fora da festa e não pudesse mais voltar, ora que não voltava a si. Teve gente brigando, se humilhando, sendo mal vista. Mas foi com dignidade, foi por amor. Tá perdoada. Gente gritando que queria um chiclé tinha gente importante que estava enjoada. Teve quem tivesse com a camisa laranja se tornando preta pelos tombos. Tinha quem não podia ficar em um lugar só, porque beijara um em cada ambiente. Tinha quem oferecesse bebida como flerte. Sempre funciona. Tinha gente batucando no balcão e gritando "coloca mais cachaça aêêê." Tomava um gole e dava pra garçonete encher o resto com o perigo. Mais. Mais. Tinha suor, corpos, bebidas, música foda. De repente um menino me parou pelos ombros. Quando eu parei, a festa toda girou. Vou ao banheiro, pensei. Fui. OPA. Quando preciso me apoiar na parede pra levantar do vaso é TENSO. Saio do banheiro, encontro um amigo, nos braços dele conforto, no conforto dele um belo puf preto. Deito. Saia curta. Cinta liga.Salto alto. Durmo. Meu ex namorado vem e me grita "Carol, levanta! Eles estão fechando esta pista!". Ao abrir os olhos, vejo o mesmo caindo no chão. Etcha nightlife. Desço cambaleando pelas escadas. Ah, graças a Deus, um corrimão! Chegando lá embaixo, avisto um sofá. Vou lá. Deito, ouço mil vozes conhecidas dizendo "tu tah bem carol?". Quero meu casaco! Pedi pro meu ex, mas enquanto ele ia buscar ou ele caía no chão, ou ele se perdia no caminho e esquecia o que ia fazer. Veio minha irmã e me dá o casaco. Diz; "-Tu tá sem calcinha? Tua bunda tá aparecendo." Pô, então me dá meu casaco porra!
Durmo mais um pouco;
"-Como tu vai embora carol? Quer ir pra minha casa?",
"-Cadê tua bolsa carol?"
"-Cadê tua comanda carol?"
Não sei. Não sei. Não sei. Beijos.
Após 15 minutos de sono, mas que dizem as más línguas que foram duas horas, abro os olhos. Opa, tá vazio aqui. Alguém me dá a bolsa na minha mão. Alguém paga a minha comanda. Saio. É dia lá fora. Subo a calçada até a van, cambaleando. Entro. Deito. "Tua cinta-liga tá aparecendo." De novo. Todo mundo atirado, calcinhas. Cuecas, maquiagem borrada. Tenso. Durmo. Abro os olhos, que susto. To na minha rua! Os mercados já abertos, (que hrs será que são?), visinhos tomando chimarrão, e eu descendo num tropeção de dentro da van. Corpete. Saia curta. Salto-alto. Borrada. Caio na cama com a roupa do corpo, e acordo cheia de coisas pra contar, atordoada.

"A crítica da vez."

Entrei na sala, família olhando novela, e na tv, uma cena de uma casa tremendo-se toda. Perguntei "o que acontece ali?" e minha mãe levemente sem graça diz "ah, é que a filha da mulher do açougueiro tah transando com o namorado no quarto". E eles passam isso as sete e meia da noite? Outra vez, na novela da oito, a tão estimada Helena, passa minutos contando à suas amigas o quanto o "homem" dela é disposto na cama, e em outra cena, uma menina aproveita a ausência do pai na cidade, e de calcinha e regata, pede pro namorado não ir trabalhar porque ela vai tirar o fôlego dele. Tem também o programa "aline" onde uma menina namora dois meninos e a trama é toda sexual. Tem o programa "amor e sexo" da Fernanda Lima também. E por quê? Tudo isso agora?
A Globo evoca sexo na sociedade quase promiscua de tão moderna, para atingir os jovens que serão os velhos hipócritas de amanhã, se fazendo de loca que não sabe que há população ignorante e que é altamente influenciada por sua própria maneira errônea de interpretação, que acaba por piorar a educação da sociedade distraindo-os com uma tela cheia de cor, falando de coisas que eles devem ter, porém, eles vão nessa, querem ter, mas a tv não mostra o caminho, e vira uma sociedade cheia de vontade sem saber andar direito no caminho do tempo das possibilidades e existência de cada um.
Eles generalizam a moda, mas quem generaliza tem preguiça mental. Eles ajudam você a fazer e não pensar no que faz. Desligue a tv e vá ler um livro.

"O sentido da vida."

Eu deveria nascer, crescer, estudar , namorar, fazer faculdade, me formar, me casar, ter minha família, deixar a casa da mãe, ter filhos, ter um cotidiano. Mas não. Eu sou sensível. Eu fugi do sentido que minha vida deveria ter. Eu me apaixonei com 16 anos. Matei aula. Não ganhei bolsa. Me formei no magistério, mas não segui a profissão. Não. Eu fui sensível, queria viajar, queria tocar as pessoas com música. Quis morar sozinha, para tocar, fumar, transar, viver, sentir. Eu nã tinha mais meu namorado, eu era sensível, eu me magoava, mas ao mesmo tempo me apaixonava todos os dias. Por pessoas diferentes. Eu não tenho uma profissão.Eu estudo. Mas demora a me formar, não afz sentido passar cinco anos me dedicando só a me formar. Intrcalo as aulas com diversas sensações e me permito sair do rumo. Eu talvez não tenha uma família, não quero por uma criança no mundo que se encaminha para o terror. Eu não sigo o sentido da vida. O sensível é a ilusão dos sentidos das coisas. Mas, se é para ser iludida, porém sentir, que a minha vida não tenha sentido nenhum, só seja sentida.

"Não.Ele não está afim de você quando.."

Ele não está afim de você. Quando você chega na roda onde ele está, e ele continua o assunto com os amigos. Quando você vai cumprimentá-lo ele não lhe olha dos pés a cabeça, ti beija sem encostar em nada que não seja o copo de ceva e o cigarro. Dele. Quando você diz que quer vê-lo no dia seguinte ele diz "tah". Quando ele ti convida pra fazer algo manda sms dizendo "se tu quiser vir aqui", o que significa que é se TU quiser porque pra ele tanto faz. Quando ele vai com você até o banheiro e não aproveita o momento a sós para ti empurrar na parede. Quando ninguém de vocês fala o pronome pessoal "nós".
Quando depois de ti comer ou dormir do teu lado, ele acorda e diz "vamos levantar", e subitamente levanta. Quando ele serve bebida pra ele e nem vê se teu copo tá vazio. Quando você o elogia e ele SÓ sorri. Quando você se encosta nele de propósito e ele sai dizendo "ah, desculpa", como se tivesse tropeçado em ti.Quando você manda um depoimento pra ele e ele não responde porém, opa, apagou-o.
Quando passam a madrugada se pegando, nada acontece e ele vai com você até sua parada e ti dá um CELINHO. Ok. Quando ele ti liga logo justifica dizendo "a galera mandou ti ligar porque vamos em tal lugar". Ou seja, tira o dele da reta. E se você garota bonita, gostosa, esperta AND estilosa, ficou chateada? Fica não bonita, tudo bem, nós não temos como agradar a todos os meninos, e somos campeãs de nos apaixonar e eles não. Como eu sei disso? Levei um fora. E to aqui para ajudar vocês a não se sentiram mal. Beijos.

"Eu mudo, mas não atuo."

Eu sei que a gente tem que fazer coisas na vida prática. Como ter um emprego. Estudar. Ver os amigos, ir em festas. E no meio disso, se apaixonar. Pois pra mim, é o reverso, no meio da paixão que vive me tomando, eu estudo, eu trabalho, eu saio com meus amigos. Mas é a paixão que me impulsiona a fazer tudo isso. Não sou do tipo que se apaixona pela pessoa e quer fazer coisas a ela. Não.Quero fazer coisas a mim.
Eu me sinto desvendada quando me apaixono. Olha ali ó. A pessoa se interessou por mim e nem sabe como sou. E eu? Sei como sou? A pessoa não sabe como me comunico, como é meu quarto, como é minha relação familiar, como é minha relação com a sociedade, se sou estudiosa ou largada, se bebo muito ou nem. Então apartir deste novo desvendamento, eu me mudo. Aproveito que a pessoa virá a me descobiri, pra desta vez ser melhor do que a ultima pessoa me descobriu. Mudo os móveis de lugar. Limpo mais coisas que nunca dei bola. Ouço músicas que não ouvia antes. Toco aquelas músicas que sei que ele vai querer ouvir, acabo aprendendo musicas novas.
Eu testo ser uma pessoa diferente a cada pessoa que me conhece, e movida pela paixão conseqüentemente, me torno uma pessoa melhor a cada pessoa que conheço, que entra na minha vida, que me diz querer me conhecer, e me ponho a rever se me conheço bem. E nem. Nem preciso saber que me conheço, posso ser outra pessoa. Eu ajo de acordo com a paixão. Ela me move. Minha vida é toda movida pelos batimentos do meu coração.

"Dizendo não."

Tomamos decisões todos os dias. Tentamos ser racionais nas questões as quais a gente precisa/queremos. Às vezes nem queremos, e optamos por nos entregar e decidir com o coração. Desta maneira, muitas vezes nos arrependemos. Eu fiz porque sentia, se eu sentia na hora, e fiz, fiz porque quis, se hoje já não quero mais, não me importa, o que me alegra, é fazer as minhas vontades de amor. Tanto faz se decidi matar aula pra vê-lo. Que feio. Sim, racionalmente é, pago pra ter aula, pago pra aprender e me formar. Mas que tipo de pessoa seria eu, se, aprendesse tudo o que se passa em uma sala de aula, se não soubesse nada do que se passa em mim? Tanto faz se eu decidi terminar um namoro que era tão bom, pra me arriscar no novo. Eu pago pra ver, eu vou sofrer, mas o que virá depois do sofrimento, será tudo surpresa. "Porque você fez isso?". Nem eu sei bem, o que importa saber? A racionalidade ninguém sabe, mas é altamente influenciada por idéias recalcadas do medo de sentir e viver, o medo do sofrer. Que se dane, os dois são sentimentos tão lindos. Sofrer dói, mas sofrer por amor é digno. Ser feliz, é bom, mas é uma linha tênue entre a alegria e o medo. Eu gosto de todos os sentimentos, que me vem, que me vão. Prefiro sentir de tudo na vida, do que fingir uma racionalidade, e perder a vida toda, dizendo a mim mesma "não".

"Pedido de desculpas por não ter culpa nenhuma."

Eu choro escrevendo. Não sempre, talvez só por uns dias. Os dias que ainda me são claras as lembranças. A saudade apronta pra mim. Ela faz com que eu só lembre das coisas bonitas. Na verdade me dói admitir que só obtive coisas bonitas no motivo o qual me faz chorar. Hoje. Ontem, e quem sabe um pouco mais durante os dias que me virão. Eu fiz com que ele me amasse, pra poder amar ele tranquila de que teria segurança no meu medo de amá-lo. Agora sinto que não quero mais amá-lo.Agora sinto culpa a cada "eu ti amo" que eu disse. Agora me sinto culpada por ter dito que queria-lhe para toda vida. Eu queria, me desculpe mas queria sim. Na verdade eu ainda o quero, talvez por isso que eu sofra tanto.O problema é que queria, mas não pra vida que tenho agora. Eu queria me casar contigo, queria ter um apartamento com sacada e que tivesse uma praça perto. Queria continuar vendo os filmes e dormindo na metade dele nos teus braços. Mas eu não sou madura o suficiente. Queria tudo isso, se eu tivesse condições, financeiras, e psicológicas. Eu ainda ti amo. Mas a minha vida me pede um pouco mais de mim mesma. Me diz que eu não vou amadurecer tendo a ti, os teus ombros, as tuas palavras ´para me ajudar. Eu não me movo mais, porque dou meu movimento a ti, me desculpa, eu ti amo,mas eu não posso mais.
Eu sei que a tua companhia foi a melhor que já tive. Eu sei que foi tu quem mais me ensinou sobre amor. Eu sei que fui compreensiva em coisas que nunca fui, só pra que tu me amasse, e agora eu não quero mais este amor. A dor é inexplicável. O cheiro do teu casaco que uso agora é inexplicável. Tudo que eu faço, é arrumar a bagunça da minha casa tentando ti esquecer. Mas quantas vezes eu arrumei tudo, porque tu vinha aqui, eu queria ti agradar. Nada mais andava sendo por mim, pra mim, era tudo pra ti, eu sei que tu não me pediu nada, mas eu dei. Eu me dei. Eu me dei toda. Me tranquei dentro de ti, ti preenchi, agora saio e deixo um vazio enorme, em mim. E o pior de tudo, em ti.
Imagino a rua onde sempre passei contigo agarrada e fazendo piadas. Lembro do banco do ônibus que sentava indo pra tua casa. Lembro das músicas que ouvi pensando em ti, do teu quarto onde me sentia livre. A bagunça não era minha. Lembro da janela, essa lembrança é a que mais me dói. Quantas vezes depois de transar sentamos ali pra fumar um cigarro, e dizer que nos amávamos. A janela com nossas fotos. A mesma janela que deixávamos aberta pra entrar vento no verão depois de ter nossos corpor suados. Eu sinto muito em abandonar tudo isso,eu sinto muito, me perdoa, me perdoa por ti fazer ouvir aretha franklin todas as vezes que me arrumava, me perdoa por ti fazer ouvir beatles mil vezes por dia. Sei agora que todas estas músicas duerão serem ouvidas. Me desculpa pelas roupas que ti fiz e dei, vai duer usá-las, me desculpa pelo corte de cabelo que ti fiz, vai doer cada vez que se olhar no espelho. Me desculpa pela fitinha que ti dei do bonfim, tu amarrou na perna. Espero que um dos pedidos, seja um dia voltar pra mim.